皮笑肉不笑

沒有看似的堅強，也沒有想像的軟弱。

是阿，我失敗了欸，好糗。

有種睽違十年捲土重來的沮喪，只記得關鍵字是景美女中，那時。

多久了，不敢抱持這樣的得失心。不免的失落，有種無法證明自己的失望。

還好，我不會假裝不在意，我_很_介_意。但這終究只是人生的插曲，幾個音符有點走音罷了。

有_點_難_過，但陷在泥淖中也不會收到新的一封不是感謝信。

所以我也懶得沉浸在哀傷中，只想快步走開。

其實需要一些擁抱，但又害怕這些溫暖讓佯裝的堅強失去戒心，露出一碰就碎的玻璃心。

但其實真的好需要一點鼓勵，雖然不是這麼沒有自信。只是想要一點力量支持我繼續前進。

我想我會大哭，然後下一秒說著沒問題沒關係，好白痴噢自己，然後露出微笑。

就是不喜歡別人看到脆弱之後是同情，我不需要同情，這沒什麼大不了，真的。

我想要的只是了解那片刻沉默中對於自己多麼深層的失落失望與失去，然後提醒我要相信自己。

我從來都不孤獨，但有時仍感到寂寞。那是一種外在與內在同時存在的矛盾。

擁有許多，卻無法握緊什麼，或者是不打算選擇並且抓緊什麼。

但說真的我已經抓周般的有點貪心，卻嘮叨著不知滿足。還能夠選擇就該知足珍惜。

總是這樣。

讓外在的自己顯得極為豐沛滿意，反差出內在的乏善可陳。

其實根本沒這麼大的差異，他們本該互相遷就互相協助互相融為一體。

過於矛盾的個體最大的悲哀就是被自己淘汰，和自己過不去。

不想再說著揭露自己有多麼偉大矯情，還說什麼為了我們為了你，噁心。

只希望距離與空白格不要造成分開的危機，說真的這是兩個人的事情。

沒有人可以單方面用自己的雙眼去透視對方，就算用心也不見得能看透了他的心。

更無徨評論那道高聳與否的圍牆，不姓李是否有能力推倒的勇氣。

取決於自己要不要打開旁邊的小門，畢竟能進來的只要有一個就夠了，推倒何必。

每個人都有武裝自己的必然，這是必須不然我們都避趨。

充其量，我只是藉由這些文字同步重新認識自己，這段時間我不斷的改變，極端卻成熟某部份。

希望成長大過於自以為往前的退步，其實我很感謝是你讓我不斷的重整與組合。

雖然仍顯四不像，並且還是不著邊際很沒有頭緒。

但起碼我不是安逸高傲的自以為貼心懂事又懂那殺小愛情，幹我真的很不懂。

終究太大的不同，相似的只有表面，很慶幸那一部份我能了解，真心的說我懂。

而極端差異的內在，說著我懂都只是披著自以為了解自以為同個出發點的回應。

就像是這首歌我聽了一百次也不會確切百分百的明擺到底是那一句話觸動你的心，都只是猜測。

但不用懷疑的，我想你是愛我的，我猜你也捨不得。這些都是真實的。

在這觸發難過的事件當中，短暫的厭惡為甚麼你還是不在我身邊，而且時間好慢，真的。

但其實也沒什麼好抱怨，感謝這段時間讓我能夠成長面對。而且仍舊期待你回來的新刺激。

我想我走出來了，沒上也沒什麼好哀傷。

可以考慮去當業務一陣子，這的確是賺錢最快的一個行業。

幹，究機掰。想要的得不到很幹，衰小。